Nous avons tous vu au moins une pub pour la MasterCard...
En voici une que je n'avais pas vu à la télé

http://uk.youtube.com/watch?v=fEuzL3yAa-Y

Amicalement, oojh.

Tout simplement délicieux:




La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

« Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »



On continue




Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :

« Moi Monsieur, moi Monsieur ! »

« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »

« Si si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »

« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »

« Et c'est pas trop dur ? »

« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »




Si c'est trop horrible arrêtez là !!




A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :

« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »

« Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »

« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »




Toujours là ?

Alors la suite ....



Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte ! »




Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière ... la pire !!




C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance » dit la dame.

« Oh non juste 30 ans de métier, madame »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

« 3kg 800 » dit-elle.

« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »




Vraiment ignoble !!!

Allez, puisque vous insistez, en voici encore une




Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué.

Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »

« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »

« J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».

Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.

Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

« Je rigole, elle est déjà morte !! »

Même les TIM des Antilles ont de l'humour :


Un homme style élégant sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre :

Champagne, foie gras, saumon, etc ....

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking:

* Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

* Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

* Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

* Le pauvre: c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin ...

* Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !

* Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

* Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

* Le pauvre : Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .....

* Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

Vive les e-mail

oojh.

Une blonde souhaite gagner un peu d'argent.

Elle décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. vous prenez combien ?

50 euros !' répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.

L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?

Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.

Tu as raison.. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement !

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement

Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.

Oui,' répond-elle,'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

Ah, au fait,' ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar